Página de humor, relajante y saludable
Mi médico es un matasanos. Imagínate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final se murió del corazón. - Pues el mio es mejor; si te trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del hígado
Humor con Jaimito
La profesora a Jaimito. ¡A ver Jaimito! ¿Qué es tu padre? Mi padre es cura. ¿Y tu madre? Mi madre es monja. Ah! ¿colgaron los hábitos? No, sólo se los remangaron un poquito.
Le dijo Jaimito a la madre: - Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y Papa Noel y los reyes magos nos traen los regalos... ¿Me quieres decir para que narices tenemos a mi padre en casa?
A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? Cinco millones... No, hombre, no, ¡muchos más! Siete millones... Que no, Jaimito, ¡Muchos más! Nueve millones... ¡QUE NO HOMBRE! ¡DI UNA BURRADA! Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!
Llega Jaimito a la escuela con el ojo totalmente morado. Pero ¿Que te pasó? Esto le pasa a uno por ser demasiado bueno y educado. Eso no lo crees ni tú. Pues bien de noche cuando pasaba por delante del cuarto de mis padres, escuché decir ¡Ay que me voy que me voy! Entré educadamente para despedirme y ZASS me cayó un zapato en el ojo.
Esto no es exactamente un chiste, pero también tiene su "gracia". Sirve para dar un corte a algún pesado que en mitad de una reunión se pone a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonómicas en el proceso de difusión del SIDA. ¡Oye! y tu que eres tan listo, si un día vas por el campo y ves un montón de bolitas de color negro por el suelo, ¿que creerías que son? ¡Obviamente, caquitas de oveja! Ya, claro. ¿Y si es muy grande y aplanada? ¡De vaca, seguro! ¿Y si tienen un tamaño intermedio y apariencia más firme ? Puede que sean de caballo. ¡Oye! y ¿cual es el peso especifico del niobio? ¿ Que ? ¡Joder, tio! Está visto que contigo sólo se puede hablar de mierda.
De doctores y "mili"
En la "mili": ¡Compañía, armas al hombro ! ¡El del cañón no, hombre!
Suena el teléfono en la casa de Manolo: ¡Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped. ¡Caramba, Pepe! ¡que bien se escucha!
Va un vasco con el hijo al médico y le dice: ¡Doctor, doctor! Que se le ha roto el brazo al chico. Vamos a tener que ponerle escayola... ¡Oye, ponle mármol! Que tengo para pagar.
¡Doctor, doctor! ¿que tal ha ido el parto? ¡Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno! ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacia ponerle Federico...
Un veterinario va a ver al medico. ¡Doctor, doctor! me duele aquí. A ver... hmmm... tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de orina, para ver si... ¿Pero que dice? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen. ¡Bueno! Yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.
Llega Maradona gritando a su casa: ¡Mi amor, mi amor! Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala. La buena es que deje la droga y la mala es que no se donde, che.
En un campo de golf hay un tío desesperado buscando un pelota sin encontrarla; álguien intenta ayudarle, y le pregunta : ¡Oiga! y ¿como era su pelota? ¿Verde? Pero hombre, ¿como se le ocurre usar una pelota verde para jugar al golf? Es que así resulta muy fácil verla en las trampas de arena...
Esto le puede pasar a cualquiera que haya comprado un coche nuevo.
Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche. - Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre. - No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta... El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige: - Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro... Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada. - Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: ¿como piensas agarrarlo, si no...? Total que, nuestro hombre, no puede más y le grita a su mujer: - Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!
Uno de fútbol.
Están jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta: ¡ Que portento de jugador ! ¿ Por que no lo habeis sacado antes ? Es que estaba terminando de atarse las botas.